「自言自语」

今天搞明白了一个问题，关于自己自身特性的问题。
原来我就是一个“憋不住”的人，各种憋不住。
憋不住心情，喜怒哀乐全部挂在脸上。
憋不住尿，总是满大街找公厕。
也许还有更多的憋不住等待我去发现和自省。
原来这就是我啊，一个憋不住自己浑身上下所有零件的人。
幼稚。

一个人的时候会疑惑，这些年，我和他是怎么过来的呀？
掐指算算大概也有5个年头，在我的记忆里存在的和爱情有关似乎都是他。
当然年少轻狂时的那些小念想就算了吧，因为那根本算不上事儿。

我记得对他的一见倾心，记得他对我的好。
那个时候，我们双方是都是没有缺点的。
一切一切都是那么的理所应当，我们和谐的让人羡慕。

直到我们跌跌撞撞的走到现在，有了属于我们共同的小红本。
我才发现，我们之间的矛盾却是永远无法调和。
也或许，一直以来都存在，只是为了顺理成章，为了这些年我们都不愿意放下的执念吧。

其实我们都是好孩子，只是观念渐行渐远，甚至根本不在一个水平面上。
我从来不善于表达自己，有的时候我会想很多，可是我又是个看起来2傻nie呆的人。
我总会不计后果的说出伤人的话，说完之后又恨不得把自己捅死。

但是这样一个我，却偏偏遇到了那样一个他。
所以在这说长不长，说短不短的5年里，我们慢慢的才发现了，我们是多么默契又多么不合的一对儿！
可是，我不想放弃，我明白一物降一物，我宁愿悲观的相信是他成功的降住了我。
我就是那个逆来顺受的2傻子。
我承认。

妈说，为啥不找个能真正心疼你，保护你，理解你的人呢。
其实我也不知道，我心里一直住着的是曾经的他，那个曾经真的心疼我，保护我，理解我的他。
时间改变了很多，我们都在变，我们都一样，我一直没说我对呀。

总是因为小事激化矛盾，我真的很疲倦了。
我指责他没有担当没有胸怀的时候，我是不是也该控制住自己的唠叨和碎碎念。

双方的差评，却也无法改变无法退货的结果，因为这就是双方的初衷吧。。。
因为我们还想继续。
那就不要再互相伤害了吧。。。

和朋友聊天，得知他的父母近况不好。爸爸因为胆中长了瘤，做了切除手术，妈妈脚趾骨折。本来无忧无虑的一个大男孩，瞬间就担负起了家中的重担。感受的到他口气中的无奈与担心，却只有给他加油鼓气。
心里很不好受。是因为想到自己的父母。爸爸五十几岁的人，却依旧每天没日没夜的拼命在自己的事业当中。在我的心中，爸爸一直是个快乐的年轻人，有着爽朗乐观的性格，也许是因为职业与艺术沾边吧。爸爸从来不服老，家里一切大小事务上至重大决议下至买米买面，全家人都离不开老爸，就这样多年来形成了万事都依赖老爸的家族风气。。。可是老爸毕竟老了，因为嘴馋，几年前就查出了糖尿病，可是依旧戒不掉吸烟喝可乐吃零食大鱼大肉的坏毛病。我这么大了，却还是依赖着他，别人家的孩子成家立业同时也肩负起养老的重任，老爸却是万能的。
他们总有一天会老，会依赖我们，变得不那么万能。这个时候，我会勇敢坚强的担当起一切吗！

老爸老妈，我爱你们！

布酱和东酱相继离开了，看着耷拉着脑袋的小模样，哭不出来。
也许我什么都不适合照顾，照顾好自己也就足够了。
本想埋在小区的花园里，最后还是丢进了垃圾桶。
也许仅仅是一副没有灵魂的躯壳，我又何必在意。

• 东酱来到家里欢快了没几天就不爱吃东西了，总是窝在角 落一动不动，时不时伸长脖子眺望。后来它的身上开始脱皮，把它强制放到水里的时候能看到浑身都是，它还总是揉眼睛，揉的那只总是睁不开。不知道是因为眼皮 上脱下来的皮弄得它不舒服还是白眼病什么的。每天都看到它窝在角落龟壳晒得干巴巴的。
• 布酱捡回来的时候就相对活泼多了，每次喂食它都吃很 多，它还喜欢在水里游来游去，跟自己较劲儿玩命扑腾，看着可放心了。它喜欢在没人的时候偷偷爬到东酱身上，一被我发现就迅速钻回水里。可是现在的它要么无 精打采的四肢伸展漂在水上，任由我轻轻地捅它或是把它翻过来它都闭着眼睛一动不动。要么就是贴在玻璃缸的另一角呆着。时而张大嘴巴，也开始不吃不喝了。
• 百度了很多资料，综合症状，有说是白眼病也有说是肺炎，可都难逃一个结果，那就是死掉。心里好难过，只求它们可以不要就这样的离开。。。